PERSONA

2011-08-25T15:26:00.001-03:00

Mode stand-by

Y otra vez sábado

2011-08-20T10:39:00.002-03:00

Como cada fin de semana planeé en la víspera salir temprano, pero una nueva excusa lo impidió: "hace frío", eh? no me reconozco, soy amante del frío, y jamas pensé que esa pudiera ser una excusa para deshacer un plan, pero últimamente me pierdo las mañanas, yo se que en este mismo instante me estoy diciendo que aún me quedan dos días de este finde para disfrutar bien temprano de la calle, pero sé que no va a ser así porque mañana encontraré otro motivo para evitar salir, no sé que me está pasando o si. Estaré volviéndome viejo? Tal vez, pero no creo que esa sea una buena excusa. Tengo miedo? Uhh, y cuanto. Miedo de no encontrar lo que busco, o de si encontrar lo que busco, miedo de lastimarme, miedo de arriesgarme, pero sin arriesgarme corro el riesgo de no encontrar lo que busco, aunque en un principio debiera aclararme en lo que busco. Y ahí surge la pregunta ¿Qué es lo que busco? Tantas cosas busco, busco estar mejor, no hacerme tantas preguntas, salir a la calle, sacarme los prejuicios, arriesgarme sin temores, busco amor, un poquito de felicidad, te busco a vos ¿Dónde estarás? Si te encuentro me ayudarás a perder un poquito el miedo, y ahí vuelven los temores, si te encuentro y no me ayudas para que voy a salir a buscarte, ayyy, que desordenes que hago en mi cabeza. Un psicólogo por aqui!!

Un giorno troverò un po d'amore anche per me

2011-08-12T02:42:00.000-03:00

Un puño de tierra

2011-06-25T23:52:00.001-03:00

Frio sábado de mierda

2011-06-25T23:27:00.002-03:00

Escucho una canción mejicana....("Vagando voy por la vida nomás recorrriendo el mundoooo... si quieren que se los diga yo soy un alma sin dueño... a mi no me importa nada, pa´mi la vida es un sueñoo... Yo tomo cuando yo quiero, no miento soy muy sincero y soy como las gaviotas que vuelan de puerto en puerto, yo sé que la vida es corta al fin que también la debo... el día que yo me muera no voy a llevarrrrme nada, hay que darle gusto al gusto, la vida pronto se acaba, lo que pasó en este mundo nomás el recuerdo queda, ya muerto voy a llevarme nomás un puño de tierrrra!!!.....") Solo para alegrar un poquito la noche , aunque solo lo hace su música, porque la canción.... Gracias E.L.!!

Que he hecho yo para merecer esto?

2011-05-21T01:12:00.002-03:00

No entiendo! Que habré hecho? De que soy culpable? Acaso no estamos en la misma linea, yo no puedo juzgarte pero vos a mi tampoco, siempre tengo la sensación de que el culpable de todo soy yo, no es con animo de victimizarme pero algunas de las personas que alguna vez me acompañaron en este camino me hicieron sentir eso, frases como "me defraudaste", "me desilusionaste" fueron referidas a mi. Yo sé bien que me aleje demasiado de todos, me sentí fuera del mundo, no viví las mejores situaciones y se que muchos de ustedes tampoco. Ahora estoy casi solo y de eso bien se que el culpable soy yo. Ya no sé que hacer.... Una nueva vida? A esta altura? Lo mejor pudiera ser recomponer todo lo que perdí, pero lo veo muy dificil, en mi el optimismo está casí ausente. Sepan que los quiero, nunca deje de hacerlo, perdón por no estar.

Tener tiempo para pensar y pensar demasiado

2011-01-30T22:56:00.002-03:00

Hacer... no hacer, correr o caminar, buscar o esperar, algunas de las cosas que abundan en mi cabeza son contradicciones, muchas veces me propongo cosas que no concreto porque las pienso demasiado y es entonces cuando cambio de opinión acerca de lo que alguna vez creí que pudiera ser lo correcto para ayudarme a andar el mundo. Hace unos días tengo tiempo de sobra para pensar, y lo hago, pero lo hago en demasía, y al final acá me quedo, en un lugar más seguro tal vez, refugiado de mis estupideces, de mis miedos, es como caminar en una manzana, camino que no lleva a ningún lado, o si, lleva a vivir las mismas cosas que tiempo atrás viví, es un circulo, no avanza, ni retrocede, está ahí, estático, resguardado. Para que voy a salir al mundo? Para que voy a buscar lo que quiero? Para volver a golpearme? Dicen que "el que no arriesga no gana" y yo ultimamente no estoy arriesgando. Muchas veces me pregunto ¿qué es lo que debo hacer? Y es ahí cuando me respondo con alguna propuesta propia, la cual no llegaré a concretar por quién sabe que motivos y entonces es cuando vuelvo a mi burbuja y creo sentirme bien, "estable", y hago lo que ya hice, mi vida es un deja vú constante, una vida de mierda por cierto.

2010-11-22T09:57:00.000-03:00

2010-08-31T00:32:00.000-03:00

Pasé la tarde caminando, en mis auriculares no paraba de sonar la voz de la Callas, era lo único que quería escuchar. Anduve, intente hacer cosas, pero no pude, los malos pensamientos invadían a cada instante mi cabeza, la que no paró de trabajar ni un solo segundo, afortunadamente resonaba a cada instante esa voz pasional que provenía de mi reproductor de música, eso hizo que mi tarde sea apenas un poco más bella de lo que prometía ser, caminé y caminé, simplemente caminé sin hacer más que ello (además de pensar, claro), en un momento decidí volver y fue allí cuando me arrojé por unas escaleras mecánicas que conducían al subte, mi impulso fue tal que cuando bajé, apoyé mi tarjeta en el lector y atravesé el molinete descubrí que estaba en un ramal que no me transportaría al sitio donde yo quería ir, así es que aborde ese tren a pesar de ello y busqué la manera de combinar en alguna estación, el tren rebasaba de gente (“hora pico” le dicen), logré la buscada combinación en la próxima estación pero este tren estaba aún peor que el anterior así es que solo aguante un par de estaciones y escapé de ese tumulto de gentes que vuelven y que van hacia quién sabe que destinos, subí desesperadamente unas escaleras ahora buscaba salir de ese mundo subterráneo, afortunadamente para mi ascendí hasta una plaza, me senté un rato, seguí pensando y preguntándome ¿para que estoy en el mundo? Pero al mismo tiempo también me pregunto ¿estoy en el mundo? y si es así ¿en qué mundo estoy? que aún no me he dado cuenta.

Tengo que ponerme a trabajar!!

2010-08-10T00:12:00.003-03:00

...hace un tiempo largo que tengo un soporte garabateado en el que nada concreto hay, debe ser porque soy consecuente con la vida, con MI VIDA, es decir que concretar me resulta dificil, me propongo ir por un camino, voy por él, lo camino, voy para un lado, para el otro, vuelvo para atrás, a veces llego al fin, otras veces decido terminar las caminatas antes de llegar, soy complicado y esto me complica constantemente, quiero cambiar, concretar, no pensar, quiero caminar tranquilo, quiero vivir la vida, VIVIR.....

Pequeño saltamontes

2010-03-27T00:38:00.000-03:00

24 de Marzo "NI OLVIDO NI PERDON"

2010-03-24T02:43:00.003-03:00

Este ultimo es un trabajito mio que hice cuando estudiaba Bellas Artes por el año 1997.

campanha contra a homofobia

2010-03-24T01:45:00.001-03:00

Perder el habito de escribir

2010-03-23T14:48:00.008-03:00

Es de lo que me he dado cuenta cuando encontre estos cuadernos pertidos en mi biblioteca. Hace mucho que no dedico tiempo ni a escribir tonteras, tampoco es que haya sido el mejor de los escritores pero llevaba un diario en el de vez en cuando se podian leer cosas interesantes. Debere retomar esa actividad rutinaria (?)

Calas robadas de los jardines de mama

2010-03-18T11:34:00.012-03:00

No son hermosas estas flores?

Abuelo

2010-03-13T19:48:00.001-03:00

A casi dos meses de tu partida llegaste para siempre quedarte en tu añorado pueblo a descansar bajo la sombra de aquel arbol que alguna vez plantaste.

Voy a extrañate tanto abuela

2009-12-09T09:01:00.000-03:00

Otto or up with dead people

2009-06-22T17:04:00.000-03:00

Hace días en uno de esos puestos callejeros que venden pelis falsas encontre a OTTO una peli de Bruce LaBruce que habia visto dos veces en festivales que se realizan en Buenos Aires cada año, me habia costado comprenderla en un principio, pero despues de verla repetidas veces llegue a encontrar el mensaje (mensaje??). Es la historia de un zombie como vos, como yo, como cualquiera de las personas que habitan este mundo que por alguna circunstancia de la vida creen haber muerto en vida, seres que parecen perdidos, que parecen no habitar su propio cuerpo. OTTO vive su muerte y esto es aprovechado por una loca cineasta experimental que cree haber encontrado a su mejor actor para UP WITH DEAD PEOPLE. Ya se que LaBruce está loco y que despues de haber visto una de sus anteriores pelis la ironica THE RASPBERRY REICH no deberia tomarlo tan en serio tal vez se está burlando de personas como yo en OTTO, lo cierto es que la siento tan cercana.

AHI NOS VEMOS PUTO LINDO!!!!

2009-06-17T18:05:00.000-03:00

Cassia Eller mi ultimo amor(?)

2009-06-15T21:44:00.001-03:00

Cassia Eller

La Plata del Río

2009-05-18T17:00:00.002-03:00

Mamà y otras gentes en el parque

2009-05-08T16:02:00.001-03:00

HE ESTADO PEGANDO PAPELITOS

2009-04-22T12:15:00.008-03:00

L'importante é finire

2009-04-06T12:38:00.000-03:00

Todos me miran por la Terre

2009-01-16T19:52:00.002-02:00

Mi sono tagliato i capeli

2008-07-18T17:20:00.000-03:00

Il mio cielo

2008-07-15T11:18:00.001-03:00

CARMEN MIRANDA

2008-05-17T10:23:00.000-03:00

É melhor ser alegre que ser triste ....

2008-04-25T11:45:00.003-03:00

.... dice una canciòn que alguna vez escuche por ahi y que creia tener entre mi breve colecciòn de mùsica brasileira pero parece que no es asi porque aùn no la encuentro ,la busco tal vez para alentarme para descubrir la alegria que por estos dìas no es parte de mi ser (humano o animal),he intentado revertir esta situaciòn haciendo cosas "Extraordinarias" pero no lo consigo ,dìas pasados necesite abrazos pero no los tuve porque me encontre en mi puta soledad sentado sobre mi cama ,tal vez (estoy seguro) mi soledad se deba a que un dìa me quedè esperando que sucedan cosas que nunca sucedieron o esperando a alguien que nunca llegò ,cuando me di cuenta de esto ya me habìa acostumbrado y seguì asi ,hoy estoy atrapado en una telaraña de la que no me puedo escapar y siento que pudiera ser mejor haber muerto en la vispera del dìa en el que me encuentro ,a pesar de esto mi parte artìstica esta màs activa que en los ùltimos ocho años y tal vez ese sea un camino por el que escapar o mejor dicho empezar a caminar y asi encontrar un poco de felicidad .

lili

2008-04-08T20:13:00.000-03:00

Encontre esta foto de Lili en sus años mozos.

Enagená

2008-03-11T18:57:00.001-02:00

Esto ya casi es una sucursal de youtube ,pero ya volveré a escribir tontudeces que nadie lee.

Buena Vista Omara

2008-03-02T11:00:00.000-02:00

TÔ CHEGANDO

2008-02-18T19:18:00.000-02:00

Elis Regina

2008-01-31T12:34:00.000-02:00

De calle (o de riachuelo)

2008-01-09T13:30:00.000-02:00

IMA SUMAC

2007-12-22T10:29:00.000-03:00

IMA SUMAC II

2007-12-22T10:27:00.000-03:00

2007-12-19T21:38:00.000-03:00

Con certeza se que me he escapado por ahi, pero solo del ciber-espacio, porque en el espacio real continuo viviendo "mi vida" aunque interrumpida por la vida de los otros, esos quienes no supieron construirla sobre buenos cimientos, me sucede eso simplemente porque llevo impreso en la frente un cartel ilegible por pocas personas que dice "SOY BOLUDO" en letras mayùsculas porque soy un boludo mayùsculo y porque lazos sanguineos me obligan, por eso es que desde el primer dìa de diciembre cubro mis propias labores ademas de la de padre-madre-tio, a pesar de eso intentovivir algo de mi propia vida cosa que veo muy dificil mientras permanezca en esta parte del mundo, desde siempre y màs en estos dìas que me tocan vivir pienso en buscar mi lugar en el mundo, claro que mi casa es mi espacio, el sitio donde siempre puedo refugiarme y abstraerme del mundo pero estoy notando que necesito otra cosa, necesito seguir la bùsqueda por otros caminos, tengo metas, esas metas son los posibles lugares donde me vivir, espero tener la cabeza bien fresca para llegar a concretarlas, porque no siempre pienso lo peor, se que soy bastante pesimista pero tengo màs iluminaciones positivas de lo que imaginan ciertas personas.
A pesar de mis pensamientos y mis ocupaciones varias pude huir hacia el rìo y respirar aires no tan puros en una franja ribereña del Rìo de la Plata en la provincia de Buenos Aires con una copa en la mano, màs que copa una botella con un brebaje desconocido pero apetecible que proclamaba desde su etiqueta contener limòn y vodka, alucinado entre rituales africanistas y cruceros escapando del puerto de la ciudad vi llegar a las estrellas y con ellas una brisa fresca tìpica de esos lares cuando la noche hace presencia, despuès de un rato largo de observaciones astronòmicas decidì que ya era hora de regresar a ocupar espacios vacantes para hacerme cargo de lo que no deberìa, pero la ocasiòn lo requiere, dice mi cabeza,y deberè seguir aguantando pero no se hasta cuando.

AMALIA RODRIGUES A RAINHA DO FADO

2007-12-19T10:25:00.001-03:00

Lucha contra el sida

2007-12-01T00:07:00.000-03:00

OJO : hace un año que publiqué esto ,hoy sigo pensando de la misma manera ,espero que con el paso del tiempo mi pensamiento sea un poco màs positivo ,ojalà asi sea .
Hoy 1° de diciembre se conmemora en todo el mundo la lucha contra el sida ,una enfermedad de los últimos veinte años ,que en principio fue mortal y que ahora gracias a la medicina y lo que se filtra de ella logró ser crónica ,quizá algún día exista un antidoto que logre conbatirla definitivamene y ojala que se pueda lograr erradicar ,pero como aún esos tiempos no han llegado ,debemos (o no) tratar de evitarla y controlarla (o no) si la llevamos en nuestros cuerpos .Lo que deberían hacer los gobiernos ,es informar ,llenarnos de información ,sobretodo a los más pequeños (o no) ,claro que invertir en prevención no es buen negocio para los laboratorios que proveen las medidas para tener una mejor calidad de vida .
Siempre creí que el HIV fue creado en un laboratorio exclusivamente para desaparecer a cierta parte de las sociedades ,como lo hicieron algunos médicos ligados al nazismo ,pero no se si lo que pienso es cierto ,no se quien habra sido el responsable de tal cosa .
Lo importante es que al menos una vez en el año algunas personas recuerdan que hay otras que estan padeciendo al HIV en el mundo ,pero lo mejor seria que lo recordaramos todo el año y que hicieramos campañas personales .
Como decia el gran maestro del humor argentino Antonio Gasalla :NO SEAS FORRO USA FORRO ,o como decia un gran personaje de Capuzzotto :CIUDATE,QUERETE...(o no)

Non ho fatto niente

2007-11-24T15:18:00.000-03:00

Non è vero, ho fatto tante cose trascendentali, è una bugia ed io sono un bugiardo...No es cierto que nada he hecho en todos estos dìas que permanecì alejado de este camino, no decidì apartarme, no fue intencional, los tiempos estuvieron complicados porque el fin siempre es complicado, no estuve mal, ni estuve haciendo un estudio introspectivo sino que estudiar ocupa casi todo mi tiempo libre, simplemente porque soy un obsesivo con esas cosas, debe ser por la edad, porque en epocas pasadas no sucedia tal cosa, o tal vez sea solo sentir obligaciòn, no sè , quièn sabrà?
La relaciòn con mi padre continua siendo exactamente igual que siempre, yo nunca esperè que esa situaciòn cambie, mi orgullo desgastado me obligò a enviar unos pocos mensajes en los que casi me apiadaba de èl y que aunque no parezca sentia todo lo que èl estaba y esta viviendo, debe ser porque la sangre tira un poco a veces.
Fui al teatro con H, cosa que hace tiempo no practicabamos por causas de las vueltas que la vida tiene, volvimos a sentarnos en una de las viejas mesas que tiene La Giralda, que lindo lugar ,que recuerdos ,que raro que sos nene!! chocolate con un especial de jamòn y queso? a mi la manteca me cayò mal igual el sàbado a las 9hs estuve en la facultad con una cara mas espantosa de la que llevo habitualmente, por fortuna a pesar de ello todo resulto bastante bien.
El sàbado pasado nos encontramos Cristian, Claudio y yo en diagonal Norte donde estaba el viejo cine porno subterraneo ya ahora tan culturoso, ese mismo.Fuimos a Plaza de Mayo a la marcha del Orgullo, cosa de la que vivo regañando pero siempre estoy ahi, que cosas!! Asi es que anduve con mi modesta càmara y una mini dv documentandola y haciendo un trabajito de Cristian para la facultad, es que soy su camarografo estrella o mejor dicho estrellado. Todo lindo saltamos un poco y transpiramos mucho màs, el sàbado estuvo infernal!
Esta semana a parte de todo lo rutinario fui invitado por tercer año consecutivo junto con Gla, una amiga, a dar unas clases especiales en una escuela de adultos, una experiencia bellìsima, el primer año que fuimos hicimos pintura con agregado de objetos encontrados, buenìsimo, el año pasado yeso directo, una mugre pero impresionante y este año acordandome de los bellos collages de Almudena propuse hacer ese tipo de trabajos y funcionò muy bien, ayer hablaba con la directora del colegio y nos sorprendimos del enganche que la gente siempre tiene con el arte, primero con un poco de miedo pero despuès la expresiòn es descomunal.
Yo aqui estudiando hoy di un parcial oral y la semana que viene el final escrito no veo la hora de que todo termine.

La Montiel canta El Relicario

2007-11-07T16:20:00.001-03:00

La Coca doblada al inglés.

2007-10-31T10:43:00.000-03:00

As paredes de minha casa .

2007-10-25T18:22:00.000-03:00

Xiomara

2007-10-18T10:52:00.000-03:00

Muchos de ellos al igual que yo hoy no festejamos el 12 de octubre

2007-10-12T09:51:00.000-03:00

Aborigenes de America
dueños de la tierra
y dueños de la nada .
Hoy pelean sus derechos
su identidad ,su alma .
Su orgullo ,herido de
muerte llora su gloria
pasada .
Su ser aún latente ,
intenta rescatarla .

Muerto yo ? que vaaaaaa

2007-10-08T09:49:00.000-03:00

Estoy muerto para él ,simulo que no me importa ,pero en una parte de mi ser eso me provoca angustia ,el tenerlo fisícamente al alcance de la mano y sentimentalmente tan lejos de mi ,de vez en cuando lo veo y hasta me he soñado con él en situaciones que creo nunca sucedieron ni sucederan ,porque lo nuestro se rompió para siempre aunque el fuerte vínculo sanguíneo sera eterno ,o mejor dicho hasta mi muerte ,durante el último tiempo anterior a la semana pasada lo he visto deprimido ,de aspecto infeliz ,con su cara ausente de sonrisas ,nunca supe de su malestar hasta que lo internaron para sacarle uno de los cuantos tumores que invaden su cuerpo ,mi hermana es la única persona quién se está ocupando de las visitas y de la asistencia ,pobre de ella ,pero fue él quien desarmó la familia y estas tal vez sean las consecuencias .Llegó a mis oidos un deseo de él para que vaya a verlo ,estuve muy cerca de romper esa barrera que me impuso algún día no recuerdo cuando ,lloré ,no voy a negarlo ,pero al mismo tiempo vinieron a mi cabeza toda la mierda que mi padre desparramó por buena parte de mi mundo cargada de adjetivos descalificativos orientada a mi persona ,además estando muerto yo no creo poder hacer nada mas que sobrevolar con mi alma en pena y verlo tan pequeñito en una cama de hospital ,mis convicciones y mi orgullo me impiden que pueda ir a ver a mi padre ,no siento rencor sino lastima ,a pesar de elo no le deseo lo peor .

Tita de Buenos Aires

2007-09-27T17:33:00.000-03:00

Paul escribio esto alguna vez

2007-09-21T16:49:00.000-03:00

EL ARTISTA ES EL TRONCO DEL ÀRBOL QUE TOMA VITALIDAD DEL SUELO ,DE LAS PROFUNDIDADES (EL INCONSCIENTE) PARA TRANSMITIRLA A LA COPA DEL ÀRBOL ,QUE ES LA BELLEZA .

Hoy comienza oficialmente una de esas estaciones del año que medianamente detesto aunque se que es un buen respiro para mis plantitas y tambièn que el calor del sol nunca viene mal .
Ademàs de eso hoy es el dìa del artista plàstico que tal vez sea màs importante que cualquier comienzo de estaciòn alguna ,entonces por eso hoy quiero saludar a dos de mis amigos que circulan por este ciber-espacio con frecuencia y que son dos buenos artistas ,ellos son H y A ,feliz dìa chicos!

Elvira Rios

2007-09-17T11:50:00.000-03:00

Volver ....volver

2007-09-13T16:59:00.000-03:00

Ya las plantas que le lejana nevada insòlita de julio congelò en mi balcòn comenzaron a brotar ,la primavera esta pronta aunque no la espero porque se que despuès de ella llega el verano con su caractertistico calor insoportable que ultimamente padecemos por estas pampas ,calor al que me resisto y solo disfruto si es que estoy de vacaciones ...y yo saliendo de este coma virtual que al menos me permite escrubir y contar que hoy estoy mejor que ayer y espero peor que mañana ,mis dìas ùltimos son mejores y màs estables que en tiempos remotos ...aproveche este sopor para tratar de replantearme un monton de cosas que alguna vez debere poner en pràctica las conclusiones a las que lleguè para comenzar a ver la vida desde otro àngulo y hacer de ella una cosa màs simple sin enrroscarme demasiado con ciertas cosas porque entorpecen el camino que intento continuar por ahora ...alguna vez no hace mucho tiempo sentì o pense que no tenia derecho a sufrir ,o dicho de otro modo ,a quejarme porque hay gente que pasa peores cosas de las que yo vivo ,que mis penas son burguesas a pesar de no serlo yo ,pero sin embargo fui egoista y me deje caer por causa de ellas y si bien hoy no estoy del todo recuperado (nunca lo estarè) estoy màs tranquilo aunque con algunos problemas de adicciòn que son los que me permiten estar asi permenente ...tal vez la soluciòn a mis inconvenientes sea tan sencillo como hacer simpelemente lo que me gusta ,algo que no estoy haciendo con frecuencia ,o quizà deba entregarme a la ardua tarea de ganar dinero ,viajar ,encontrar novio o conseguir marido rico .
Contradictorio no ?

Maria Bethânia canta Lama

2007-08-17T16:24:00.000-03:00

Còmo estoy?

2007-08-15T21:05:00.000-03:00

Estoy bien,estoy raro,insoportable,aburrido,cansado,enojado,lloròn,espectante,desganado,desgastado,jodido,desesperado,y màs,pero tambièn estoy vivo y no puedo negar que un poco de deseos de vivir aùn me quedan,ese tal vez sea el motivo que me hace permanecer en este mundo,y ese motivo que es el deseo implica muchas cosas,el problema es que no se hacia donde caminar,ultimamente prefiero aislarme y se que la resoluciòn no es escaparme sino enfrentar los problemas que me afligen,y me resisto a la ayuda profesional porque siempre resolvi todo solito,pero ahora dudo y me pregunto si alguna vez habrè resuelto mis conflictos completamente,la respuesta no tarda en llegar,es evidente que asi no fue .

Toña la negra

2007-08-12T19:53:00.001-03:00

El afuera està bueno ?

2007-08-07T10:34:00.000-03:00

Este fin de semana de encierro me sirviò para pensar o tratar de pensar en otras cosas ,asi es que continue una pintura que comencè años atràs ,ordenè mi cuarto que era un desastre ,reubiquè muebles y cambiè cuadros de la sala que ya estaba cansado de ver ,mirè alguna peli y escuche mucha mùsica que es la que me llena el alma (depende de a quien escuche) aunque los malos pensamientos siempre tratan de reaparecer .
Hablè con casi todos mis amigos en estos ùltimos dìas ,algunos alarmados por el post anterior ,el cual no fue un artilugio para que eso sucediera ni tampoco fue una autovictimizaciòn ,fui tremendista? tal vez ,pero eso es lo que me està pasando .

2007-08-02T13:57:00.000-03:00

Estos últimos días salté de una caminata por costanera sur a unas cervezas ,picadita incluida ,con amigos y amigos de amigos en "El Federal" de San Telmo ,lugar al que vuelvo insistentemente solo porque me agrada estar allí y somo siuento esto muchas veces propongo ese sitio si estoy cerca del barrio para tomar un trago o comer alguna cosa (siempre y cuando este animado),pero lo que más hago en vacaciones de invierno es evitar la calle porque llego a fastidiarme al ver tanta gente por todos lados y aprovechando el momento insoportable en el que me encuentro que no permite ver más allá de mi casa ,lugar donde me refugio habitualmente para perder mi tiempo tratando de encontral algo que en verdad me interese más que la vida miserable que estoy llevando desprovechando el tiempo que me sobra pudiendo utilizarlo para para desarrollar todo lo quie llevo dentro ,pero como no estoy haciendo bien las cosas caminando hacia ningún sitio concreto ,no veo un camino productivo sino el camino de mi muerte ,porque sigo tratando de tapar mis oidos y ojos y permanezco inactivo ,creo que voy a acabar en un agujero del que no podré retornar más nunca y así habré vivido de una manera inútil ,sé que tuve peores mimentos del que vivo hoy ,entonces por eso no debería quejarme de mis días ,pero si no lo hiciera ya hubiera decidido mi muerte aunque no estoy lejos de ella y nunca estuve ,esa decición siempre estuvo alerta ,pero es porque nunca creí que la decisión de finalizar una vida sea la culminación de una mala etapa ,tal vez sea muy tremendista pero estas son las deliberaciones que tengo con mi almohada cuando no estoy haciendo fiaca ejercitando el pulgar con el control remoto de mi TV o estoy intentando terminar de leer los libros que alguna vez comencé y nunca concluí ,pero lo último que estoy haciendo es redescubrir mi humilde discoteca que es lo que más me gusta y me distrae ,siempre y cuando no escuche un tango sangriento o un bolero cortavenas ,pero como soy masoquista por naturaleza destrozo mi corazón con algunas interpretaciones de Martirio ,Omara Portuondo ,Chavela ,la Lupe ,Lola Beltrán ,Misia o Maria Bethänia ,me desgarro con titulos como Soy infeliz ,Bom dia tristeza ,Señora melancolia ,Si te contara o Anjo inútil siempre acompañado de un Lapsang souchon calentito del que soy adicto ;unos días antes de invernar adquiri mi disco nunero 13 de Mina ,casi soy fanatico de ella porque me parece una cantante excepcional ,tal vez la mejor ,y hoy casi pisando los 70s canta mejor que nunca y "creo" esta en su punto justo o tal vez de más aún y no pudiera ser algo imposible ,en fin ,afortunadamente tengo a estas mujeres entre mis discos ya que no tienen condición alguna para estar junto a mi en el momento que yo las necesito ,como se que tambien tengo amigos a los que no quiero cansar siempre con la misma historia ,esos son ,quizá ,los motivos de mis escapes ,de mis desapariciones .

La Yiyiyi

2007-07-25T18:47:00.000-03:00

2007-07-20T12:18:00.000-03:00

Hace màs de diez dìas que no dedico tiempo a este espacio ,tal vez porque no habìa cosas interesantes por contar ,o tal vez si ,o quizà no habìa voluntad en mi ,quien sabe .En estos dìas hice algunas cositas por aquì y por allà ademàs de haber asistido a ver una obra bastante particular en una especie de galpòn-teatro de Barracas ,regalo de cumpleaños de Gla para mi ;tambièn vi a Toquinho y a Maria Creuza desde una butaca en el Gran Rex ,otro regalo pero esta vez de Elizabeta ;el 9 de julio nevò en Buenos Aires luego de aproximadamente 89 años de no suceder tal cosa ,asi que gracias a ese fenomeno tuve nieve en mi balcòn ,quièn iba a creerlo? ;el lunes en el atardecer de las horas ,a las 19:47 ,procedente del vientre de su madre llegò Jaz a este mundo despuès de haberla esperado tanto al igual que a mis otros sobrinos .Todas estas son cosas que hacen a la felicidad ,cositas chiquitas como un gesto ,una simple nevada o una canciòn y cosas importantescomo lo es una nueva vida ,aunque la felicidad sea momentanea intento disfrutar de esos ratitos que instalan sonrisas en mi cara ,porque no creo que la felicidad completa exista y si existe yo ya no la espero ,tal vez sea autoconvencimieto ,que se yo .
Hoy es el dìa del amigo ,es casi imposible hablar de felicidad sin hablar de los amigos ,ellos son hoy quienes me acompañan en la mayoria de las oportunidades de la vida ,no son muchos ,nunca fueron muchos ,tuve amigos en distintas epocas de mi vida (sea corta,mediana o larga) ,tal vez circunstanciales ,no se ,cuando ingresè a Bellas Artes con apenas doce años conocìa una persona a quien pude considerar amigo ,Diego ,una loca a la que le perdì el rastro ,era buenìsimo sentirse identificado con otra persona y màs en esa etapa extraña y llena de confusiones adolescentes ;en otro momento y en otra escuela conocì a un grupo de gente con las que vivì cosas intresantes pero dejamos de vernos justo despuès de que una integrante del grupo se fue del mundo a vivir experiencias desconocidas ,tal vez me aleje de ellos por mi falta de constancia ;cuando volvì a las artes ocho años despuès ,comenzò tal vez lo mejor ,un 11 de marzo de 1996 empecè a conocer a todo tipo de gentes ,personas como yo ,gente interesantemente rara ,que hoy siento fundamentales en mi vida en estos ùltimos once años que estoy viviendo ,Gla y
Mariela son dos seres que me ayudaron a afrontar cosas que nunca creì poder hacer ,Gla es una de las personas màs incondicionales que conozco ,afortunadamente està muy cerca ,y se banca todo ,hoy tal vez se està bancando lo peor de mi ,y yo no me lo perdono ,se que Mariela se va a sentir celosa si ella llega a leer esto pero no importa ,ella sabe que es una de las personas que me acompaña tragicomicamente y aunque no se banca todo sè que podrà perdonarme (o no) por no saber acompañarla como es debido porque soy muy fayuto lamentablemente ,Elizabeta es con quien tomamos distancia muchas veces ,pero hay ago que nos une siempre ,tal vez sea nuestra locura asumida (o quizà el alcohol),no sè ,ultimamente estamos muy cerca ,y eso es bueno ,yo creo que ellas saben que las amo ,que las quiero ,que on esas hermanas con la que elegì vivir .
No crean que estaba olvidandome de ustedes dos ,"putitos" ,H uno de los mejores compañeros durante buen tiempo con los que me crucè en el camino ,y Krist otro incondicional ,pero insoportable a veces y odioso otras ,quien siempre me tiene en cuenta y se banca los peores desplantes que esta persona ,que soy yo ,puede ofrecerle .
Tampoco me olvido de los virtuales ,a quienes tambièn lo estoy empezando a estimar porque los ciento cerca a pesar de los kilometros que nos separan .
Feliz dìa para todos!!!

2007-07-07T15:30:00.000-03:00

Fue en un frio pero soleado domingo de julio cinco años atràs cuando me crucè cara a cara con èl ,no fue una casualidad sino que el encuentro fue acordado previamente despuès de de un corto tiempo de usar la internet como medio de comunicaciòn y descubrimiento ,por la sensaciòn que percibì nunca supe que ese dìa iba a comenzar una de las contadas etapas interesantes en mi vida ,esto lo veo ahora desde la distancia que el tiempo me da ,creo que ninguno de los dos apostaba a que este encuentro de seres iba a prosperar porque creo que estabamos acostumbrados a otro tipo de cosas y porque eramos y somos personas algo "dificiles" ,pero hubieron dìas en los que nuestra relaciòn se afianzò ,llegamos a ser muy buenos amigos ,nos encontrabamos asiduamente ,compartìamos los bares ,los cines ,las calles y hasta una que otra observaciòn estelar en una noche de verano ,al mismo tiempo en el que todo esto sucedia comencè a experimentar sensaciones diferentes bastante lejanas ellas a las de una tipica amistad .Pero un dìa a pesar de los miedos y de otras tantas cosas nos escapamos de la ciudad y fuimos màs allà de donde deberìamos haber ido nunca ,eso hizo que suframos una fractura dificil de sanar y que hoy esto sirva de bisagra para separar todo lo que fue de lo que es o serà ,despuès de este episodio todo cambiò ,ya no pude ver con los mismos ojos ,ni a èl ni a mi persona ,tampoco pude pensar de la misma manera ,tal vez porque tenìa esperanzas que se frustraron y aunque no lo acepte desde un principio logre conseguir una aparente estabilidad ,lleguè como a una especie de superaciòn express ,pero con demasiados planteamientos internos ,continuamos o tratamos de continuar con nuestra amistad ,hubo un dìa en que la pared de la estabilidad se derrumbò junto con mis ilusiones (las que nunca debì haber conservado pero me resulto imposible) y caì en una situaciòn incomoda ,sufrì vìctima de mis estupideces y lleguè a pensar en soluciones dràsticas para mis padecimientos que no concretè quièn sabe porquè .Tomè distancia de èl y de mucha otra gente por necesidad propia ,un dìa las aguas dejaron de ser tormentosas pero igual nada volviò a ser lo que era ,aunque tampoco lo esperaba ,porque la vida cambia y asi lo aceptè ,solo hice caso a mis sentimientos y actuè de acuerdo con ellos .Las situaciones de la vida hicieron que nuestros caminos se separaran y nos volviò a juntar otro frio domingo hace pocos dìas y reviviò viejos momentos de los inicios de nuestra amistad .Quisiera que este acercamiento ayude a prosperar la relaciòn ,esa misma que contruimos y que perdimos por cosas que tal vez confundimos ,tal vez todo se reconstruya de a poco y con màs fuerza porque nos conocemos màs que ayer .Pudiera ser lindo poder seguir eligiendonos como amigos ,compañeros de la vida .
Yo aqui donde me encuentro ,a pesar de que mis sentimientos pasaron por diversos estadios aprendì a quererte y hoy te quiero bien nene .

Hoy tenemos mil ochocientos veintiseis dìas ,serà mucho ?

Un anno d'amore

2007-07-02T19:20:00.001-03:00

Orgullo de que?

2007-06-28T16:03:00.000-03:00

Hoy se recuerda que un día como hoy pero de 1969 hubo una revuelta o incidente en STONEWALL donde un grupo de homosexuales enfrentaron a la policia en esa disco de New York por eso hoy se celebra el día internacional del Orgullo GLTBI ,es bastante rara la palabra Orgullo y más aún acompañada de la palabra Gay ,Orgullo Gay ,yo me pregunto : habrá gente en este mundo que se sienta orgullosa de ser homosexual ,puto ,gay ,marica,loca ,torta ,lesbiana ,travesti o intersexual? o habrá gente que se sienta orgullosa de no ser hipocrita ,de no ocultar lo que les llegó naturalmente o ue se sienta orgullosa simplemente de haber elegido vivir como sienten ? yo siempre creí en esto último y me identifique mas con este grupo porue seinto que "ORGULLO" es una palabra dificil ,la definición de esta palabra según la RAE es :Arrogancia ,exceso de amor propio ,vanidad ... y yo estoy lo suficientemente lejos de ello por fortuna y más lejos aún de la palabra "GAY" porque la siento un poco despectiva ,porque según tengo entendido está en inglés y quiere decir algo asi como Alegre ,vistoso... Alegre? si muchas personas GLTBI sufren el desprecio de sus propias familias y hasta el de mucha otra gente por causa de la discrinación ,muchos jóvenes llegan al sucidio por consecuencia de ello .Llaman a la marica alegre porque es feliz o hace todo lo posible por aparanterlo o para contrarestar todo el sufrimiento que padece? o porque es visto como un payasito que divierte a los demás ?Hay mucha gente que es normalmente heterosexual y es feliz ,vistosa y alegre ,a ellas tembién deberíamos llamarlas gay? pero estas personas acepatarían ser llamadas como tales? yo no creo que lo acepten porque yo tampoco la acepto pero paradojicamente tampoco acepto la palabra homosexual ,porque es algo patologica al igual que hetero y bisexual porque las personas somos seres simplemente "sexuales" y tomamos caminos diferentes o usamos todos al mismo tiempo .
Hoy tal vez debería haber hablado de otras cosas pero subí a una de las ramas del árbol y casi caigo .
Debo recordar que fue muy importante que este grupo de gente se cansara y dijera basta ,se plantara frente a la policia y parara esta cruel e injusta discriminación ,fue y es importante para que el común de la gente comience a abrir sus cabezas y asi empezar a aceptar un poquito a estos seres comunes que somos ,todavía faltan demasiadas cosas por resolver por eso no debemos quedarnos de brazos cruzados .
ESTOY ORGULLOSO DE HABER ELEGIDO VIVIR COMO SIENTO Y ESPERO Y DESEO QUE TODAS LAS PERSONAS ESTEN ORGULLOSAS DE SER LO QUE SON Y VIVIR COMO SIENTEN .

No fue tan grave como pensaba

2007-06-19T12:05:00.000-03:00

Amanecì el sàbado como culaquier dìa de mi vida ,porque siempre quiero que asi sea el dia de aniversario de nacimiento ,fuì a la facultad porque hacian ya tres clases que no iba y ya estamos cerca de los finales y los tengo que pasar para seguir en esto ,despuès de mi clase deambulè por ahi y volvì a casa ,tomè el tè con una gran amiga ,despuès cenè junto a mamà ,hermanos ,sobrinos y cuñada con futura sobrina ,soplè las velitas pero fui a la cama temprano porque el par de martini y el poco de cerveza que bebì me provocaron ganas de dormir ;el domingo despertè con dolor de cabeza ,seguramente por el alcohol ,asi que mi desayuno casi almuerzo lo acompañè de ibuprofeno ,pasado el mediodìa viaje al centro para encontrarme con un amigo al cual no vì durante un tiempo ,con H caminamos hasta San Telmo ,tomamos algo en el patio de una reciclada casa vieja ,un lugar bastante agradable del que no recuerdo el nombre ,hacìa tiempo que no compartìamos una mesa algo que fue casi cosa cotidiana en otros tiempos ,pero bien ,lo bueno es que volvimos a vernos y deseamos repetir ,despuès de despedirnos (Eu fugi ,porque soy asi) caminè hacia la plaza mayor y decidì retornar a casa porque estaba comenzando a dolerme nuevamente la cabeza ,no sè que hice en casa ;el lunes me encontrè con Elizabeta para comer ,despuès caminamos por una peatonal ,compramos discos y yo propuse visitar la iglesia Santa Ana porque estabamos relativamente cerca ,asi es que abordamos un tren que nos llevo a Glew ,a disfrutar de las obras que Raùl Soldi plasmò en las paredes del templo ,lugar donde no pude tomar imàgenes porque soy bastante respetuoso aunque no se note ,mi fin de semana largo en la ciudad y en los pueblos fue bastante bueno ,soy feliz porque se que hay gente que me quiere y tengo un poco de bronquita solo por las dos personas que olvidaron mi cumpleaños ,soy contradictorio ya lo sè .
Hoy es mièrcoles llueve y hace frio .

Las fotos las encontrè en la web.

Liliana Felipe probando....

2007-06-19T11:48:00.000-03:00

Esta fotografìa es vieja ...

2007-06-16T14:47:00.000-03:00

...y se nota ,quien sabe donde fue guardada,hasta se perciben en la parte superior unas manchas como de agua que callò sobre ella ,quien habrà tomado esta foto y en que año? esta imagen es de mi persona y tiene unos años menos de la edad que ahora tengo .Y la cuelgo a modo de ilustraciòn porque hoy es mi cumpleaños numero treinta y ... no me acuerdo ,pero bien ,es dificil este dìa para mi ,no es que me cueste cumplir años es que siempre fue una incomodidad recibir el saludo de las gentes cercanas ,no es porque no me guste sino porque es asi ,no se como explicarlo ,esta semana hubo gente que empezò a atocigarme con que era lo que iba a hacer el sàbado ,y la verdad es que no encontrè respuesta ,porque nunca se lo que harè y menos en mi aniversario ,porque soy asi de complicado ,porque soy asi de extraño ,siempre tratè de escaparme ,hubo veces en las que consiguieron atraparme y otras en que no me encontraban por màs que me rastreen ,hoy al igual que siempre no sè donde estarè ,depende hacia donde me guie el viento ,que se yo ,soy asi ... CONVENCIONAL .

A continuacion unas fotitos de mi viajecito .

Tandil segùn la lente de mi càmara

2007-06-15T14:52:00.000-03:00

la entrada al lugar donde me quedè

mi sombra proyectada en una sierra

vistas panoramicas

parque en el sitio donde dormi

Tandil segùn la lente de mi càmara

2007-06-14T17:25:00.000-03:00

atardeceres

la villa

una cascadita

la posada de los pàjaros

2007-06-14T17:08:00.000-03:00

La niebla aparentemente dijo adios (pero volverè y serè millones de gotas de agua),mi resfrio continua y asì seguirà hasta que decida tomar algùn antidoto en su contra y cuando deje las bebidas frias de lado y cuando mi vestuario sea acorde a la temperatura que hace en estos dìas y cuando recuerde que mi adolescencia terminò hace rato ,esto ùltimo lo tengo bien presente .

Ayer en Buenos Aires brillò Liza Minelli pero mi presupuesto optò por ir a ver una pelicula que perdì en el 8º Bafici ,el film tiene como protagonista a una grande cantora brasileña ,Maria Bethânia ,a quien descubrì hace poco tiempo gracias a Brasileirinho ,un disco muy bello e interesante al igual que este documental el cual pude ver su ùltima funciòn en el Lorca ,fue conmovedor ,pude disfrutar de la mùsica y del perfume ,de allì salì tarareando por Corrientes una canciòn en portuguès ,al llegar a casa preparè una caipirinha y la tomè escuchando a Maria .

Hoy hace mucho frio ,creo .

Me perdi...

2007-06-04T19:52:00.000-03:00

...pero no fui lejos ,el jueves 24 de mayo a las 14 hs recibi una invitación para escaparme aprovechando el fin de semana largo ,pero no contesté de inmediato porque debía resolver primero un tema pendiente ,cuando lo resoloví tres horas después estaba enviando un mensaje de texto dede la estación Belgrano C aceptando la invitación de pasar tres días lejos de casa rodeado de las sierras más antigüas y respirando aire puro ,escuchando la música que produce el viento con los arboles ,mirando amaneceres inolvidables y atardeceres de pelicula ,asi fue que lejos de la ciudad y las gentes me desenchufé de todo y disfruté ,Tandil es un lugar muy bello al que no había descubierto hasta hace unos días ,por supuesto que NO fui a ver la piedra movediza trucha porque esas cosas no me van ,solo disfrute de lo bello que es vivir en sitios como ese .

El domingo volví algo descansado pero con sueño asi que dormí temprano .

El lunes amanecí con un cierto malestar desconocido ,pero segui viviendo,después descubri que era mi primera gripe ,y como era el debut fue con todo ,asi es que en la cama pasé gran parte de mis horas y mis días hasta el sábado ,aunque trate de evitarlo todo lo posible porque no me gusta estar enfermo ,falte a mi clase de portugués porque la garganta me lo inpidio el sábado ,igual sali a la calle y sufri las consecuencias ,hoy estoy mejor que ayer y espero que peor que mañana ,por eso intento escribir algunas lineas ,pero bien ,ya enseñaré las fotos que tomé el finde pasado ,y eso .

Què cosas hice esta semana?

2007-05-21T21:49:00.000-03:00

La falta de memoria esta conmigo ,antes no sucedia eso ,tengo una amiga que siempre me decia "que memoria de elefante!" ,sera que estos grandes oriundos del Àfrica nunca pierden la memoria? ,algunos dicen que siempre vuelven al lugar donde nacieron para morir,que cosa tan extraña ,yo tendrè algo que ver con ello? no sè ,lo que en verdad se es que de vez en cuando vuelvo al hospital en ruinas donde nacì ,pero nunca fue para morir sino para conectarme con el sitio y tal vez percibir alguna cosa ,lo cierto es que munca descubrì nada anormal ,un amigo me dijo que era un ser extraño para hacer lo que hacìa (mirà quien habla) ,en realidad tenìa razòn yo soy un ser extraño ,vuelvo cada vez que puedo al viejo hospital ,especialmente en mis cumpleaños ,aunque no sè donde morirè ,aùn no lo planeo.
Estudiè , tuve un parcial ,soñè ,camine pela cidade...
Lo mejor fue el sueño con el que me despertè el domingo ,la situaciòn fue algo extraña ,como casi todo lo que a mi me sucede ,raro ,como lo soy yo ,pero familiar ,eso si que es raro ,soñè con alguien que me hizo experimentar un gran amor fraternal ,una amistad inmensa ,una enorme emociòn me invadiò y me provocò muchas ganas de salir corriendo a buscarlo y darle ese abrazo que tanto deseo dar ,pero no estamos cerca como tiempo antes y eso hoy lo estoy lamentando màs que nunca ,espero que nuestros caminos vuelvan a acercarse ,pero debo trabajar para ello porque tengo ganas de recuperar lo que dejè abandonado por las estupideces que uno hace enormes en la cabeza ,no sè si el sabe que yo lo quise demasiado y que ahora lo estoy queriendo mucho ,en cualquier momento lo busco y se lo digo .(si soñè con vos nene)
Despues de pensar en lo que habìa soñado me encontrè con Elizabeta una de las personas con las que hago terapia casera ,el encuentro fue en Parque Lezama ,tipico mediodìa soleado de otoño ,cheio de gente ,buscamos un lugar para almorzar y entramos en "El hipopotamo" comimos pastas rellenas ,hablamos mucho ,de cosas serias y no tan serias como de costumbre ,escuchamos mùsica en el anfiteatro y recorrimos lugares aledaños al parque , caminando llegamos hasta los anticuarios de San Telmo donde compramos chucherias ,uno siempre se tienta y en aquella zona pero una persona como yo solo puede comprar ese tipo de cosas ,seguimos caminando despuès de tomar un cortadito en un sitio nada recomendable ,hablando e imaginando un negocio futuro de quien sabe que cosas ,divagar es lo nuestro ,eso nos hace bien al alma ,seguimos ejercitando nuestras piernas ,entramos en farmacias ,compramos drogas que no eran para nosotros desafortunadamente ,solo nos conformamos con unas barritas de dulce de leche ,y llegamos a Retiro y tomamos nuestros respectivos onmibuses y volvimos a casa a empezar con la rutina semanal.
K me llamò y me avisò que el video ya està editado ,en cuanto aprenda a subir imàgenes en movimiento lo cuelgo del blog para que vean el desastre .
Hoy lunes una niebla muy blanca me inpidio ver el sol desde mi blacòn .

Cosas

2007-05-14T12:35:00.000-03:00

Hacer cosas distintas es lo que estoy tratando de proponerme cada dia y creo que lo estoy consiguiendo aunque es un poco dificil pero como nada es imposible ... cuelgo esta foto porque el fin de semana vi una pelicula que se trataba de un episodio que involucraba al autor de ella despuès de muerto ,"Dirty pictures ",interesante pero no gran cosa ,lo bueno es que me hizo redescrubrir la obra del artista que es màs que excelente .En el transcurso de la semana pasada un amigo me pidiò que lo ayudara con la grabaciòn de un trabajo para la facultad sobre Lenguaje Visual ,yo debìa grabar en video algunas cosas ,yo aceptè ,pero muy bien no sabìa en que consistia el trabajo que debìa entregar en dos semanas ,el sábado despuès de mi clase de portuguès volè hacia el Abasto allì me encontrè con K y juntos corrimos hasta La Paternal en viaje me comento que era lo que yo debìa hacer y cuales eran los contenidos del trabajo asi que un poco asustado por mi poca experiencia me convencì de que podìa hacerlo y si salia mal nunca màs volverìa a repetirlo ,tampoco era tan grave lo que me propuso K ,sino que era simplemente grabar una especie de comercial de una cartera ,una historia en un minuto ,ya estaba casi todo planeado pero hubo modificaciones sobre la marcha ,he visto en mi vida muchas peliculas pero eso no significa que pueda llegar a ser un buen director ,ni un buen càmara ,pero con las pocas herramientas que tengo hice foco y empecè a rodar ,afortunadamente me divertì muchìsimo y eso es bueno ,es que la inexperta actriz ,una coreana ,era muy graciosa e hizo todo lo posible para que salga lo mejor posible ,y fue asi que debutamos en esto del "audiovisual" y eso està buenisimo ,todavìa el material està en crudo , espero que el editor haga magia para poder mostrarlo ,y que los chicos aprueben la materia .Asi que despuès de aproximadamente dos horas de grabaciòn volvimos al Abasto ,cenamos y despues miramos "Party Monster" ,una peli en la que Macaulay Caulkin hace el personaje de una dragqueen ,rara pero la mùsica esta buenìsima,despuès caminè con mi soledad por Corrientes hasta el bajo y terminè esperando mi omnibus en la Plazoleta Leopoldo Torres Nilson ,volvì a casa y vi otra peli "Amar te duele",mexicana ,y como el tìtulo lo dice es dolorosa pero se puede ver.
El domingo mire TV y estudiè un poco porque esta semana tengo exàmen , y eso .

Otro domingo màs

2007-05-06T21:06:00.000-03:00

Pequeña gran ciudad y no saber lo que hacer en ella es complicado ,tantas cosas para hacer y tan pocas ganas de hacer ,baje del omnibus en Plaza de Mayo y caminè sin rumbo .Hace dìas que vengo tratando de disfrutar de una salida pero no lo consigo ,hoy al igual que otras veces me arrepentì de haber salido de casa ,caminè por avenidas con gentes aparentemente felices disfrutando de su domingo fresco pero soleado ,despuès de intentar tomar las mejores fotos llegue al Gaumont ,allì no habìa ninguna pelicula que me interesara ,entonces me propuse buscar otro cine que tenga algo para ver camine en paralelo a la calle màs transitada en Buenos Aires ,esa donde se encuentran los teatros,librerias,algunos cines y cafès mas porteños ,evitè esa calle por miedo de encontrarme con alguien conocido ,hace unos cuantos meses que trato de evitar los lugares màs concurridos ,no porque me haya vuelto un fobico ,sino por el solo hecho de toparme con gente con la que no quiero toparme ,no es que sea yo un superstar a quien conoce todo el mundo ,pero la ciudad a pesar de ser grande se vuelve pequeña en los ambitos culturales y uno siempre encuentra alguna cara conocida .Asi es que despuès de caminar por Sarmientro llegue a 9 de Julio y desde ahì hasta el Tita Merello sin mirar a los costados ,allì tampoco habia muchas cosas que me llamen la atenciòn pero a pesar de ello saque entrada para ver uno de los filmes en cartel ,y me emocionè hasta las lagrimas recordando partes de la historia argentina màs reciente ,sali pensativo de la sala al igual que me sucede cada vez que veo peliculas que me dicen cosas ,caminè pero volvì a toparme con gente ,afortunadamente desconocida ,porque la calle por la que fui la detestamos unas cuantas personas ,supè que por ahi nadie me iba a encontrar .

Que voy a hacer mañana??

Ayer me propuse salir hoy a utilizar la càmara de fotos y asi lo hice ,no tomè muchas imàgenes pero me quede con la soledad de estas dos vistas desde la Diagonal Norte una de las calles porteñas .

tô chegando

2007-04-26T21:59:00.000-03:00

Hacen como 120 dìas que empecè a perder cosas para no ganar ninguna sino sentir cada dìa un gran alejamiento del mundo ,de todos ,de las personas que quiero ,creo que perder el trabajo fue "la gota que rebasò el vaso" despuès de haber acumulado por casi dos años estupideces en mi cabeza y ser el desencadenante de esta depresiòn que hasta enero estaba encubierta detras de una aparente estabilidad emocional ,pero como ya veràn o podràn darse cuenta que hoy atravieso el peor momento pero al mismo tiempo estoy tomando decisiones para mi futuro màs pròximo que tal vez lleguen a concretarse ,espero que asì sea sino voy derecho al tacho del que no saldrè jamàs ,se que este estado en el que me encuentro no es nada comodo para mi y menos para relacionarme con la gente de mi vida ,se que para ellos tampoco es comodo escuchar de mi la misma historia de siempre ,una constante depresiòn ,tampoco debe ser agradable ofrecer una mano y sentir el rechazo de mi parte ,pero yo en estos momentos siento que nadie puede ayudarme ,que soy yo mismo quien debe poner las fuerzas para salir de esto porque si voy a seguir asi es màs conveniente resolverlo de una manera màs dràstica sin vuelta atràs ,lo pensè pero no es lo que quiero ,lo que quiero es intentar poder vivir en una verdadera estabilidad pero lamentablemente tambièn veo que no soy lo sufientemente fuerte para resolverlo solo ,siento que necesito ayuda profesinal pero tampoco tengo la voluntad suficiente para ir a buscarla ,no se realmente lo que deba hacer pero se que no quiero perder a mis amigos ,a los que me ofrecieron la mano ,el hombro y los oidos ,bien se que no estoy haciendo lo correcto para cuidarlos ,pero en este momento no puedo hacer màs que pedir perdòn ,y tambièn pedir que me aguanten si aùn no se han cansado de mi .No quiero tampoco que piensen que estoy victimizandome porque no lo hago ,porque no lo necesito ,simplemente estoy tratando de abrirme porque los quiero y los necesito ahí .Esperenme que ya estoy volviendo ....

Sentimientos encontrados

2007-04-25T13:03:00.000-03:00

El viernes ùltimo atravece la ciudad para poder llegar a ver la muestra en la que participaba un amigo que no veo hace rato porque ese día terminaba,no quería que sucediera lo de la última muestra a la que no asistí.Al salir de allì a pesar de la lluvia caminé sin paraguas hasta que me cansé de las gotar que caían incesantes sobre mi,abordé un omnibus que me transportó al centro,lugar por el que no caminaba hace bastante tiempo,tomé café en algún sitio,deambulé por disquerias sin comprar nada y me llené de nostalgia ,sentí que no tenía ánimo de estar en ningún lugar,camine las calles y tuve ganas de morir o de estar muerto ,nuevamente la ciudad me encontraba solitario y sin saber donde ir ,mirando sin ver mis pies me llevaron a la plaza que más me gusta en Buenos Aires pero no la disfruté solamente camine por fuera de ella,y fue allí cuando me dí cuenta de que el reloj de la torre me dijo que ya era hora de retornar,fue asi que viajando escuché un fado que me golpeo un poco :SO SEI QUE NESTE DESTINO VOU ATRAS DO QUE NãO SEI E JÁ ME SINTO CANSADO DOS PASSOS QUE NUNCA DEI y pensé ,y volví a escuchar a MISIA gritando en mis oidos .Después dormí.
El sábado fuí a la facultad porque tenía una clase a las 11,15 pero llegué tarde,desee nunca haber ido porque fue una clase de mierda,tensionado y con un poco de bronca por ello volví a casa con un poquito de ilusión porque el final del día iba a ser distinto puesto que me habían invitado a ver KONGA en el MAIPO ,asi es que quemé el tiempo haciendo algunas cosas que había dejado pendientes como bajar fotos y hacer algunas compras,cuando empecé a prepararme para salir las ganas se me fueron pero ya no podía faltar,ya no podia excusarme tantas veces,asi que tomé coraje,me perfume (como alguien me aconsejo alguna vez) y sali a la calle ,20.30 en punto estuve en Esmeralda 443,disfuté del show junto a Cristian,Marcelo y Gabriel,adoré los brillos y lentejuelas ,por supuesto las plumas,sin olvidarme de los monstruos del transformismo en Argentina que portaban esos vestuarios increibles,tampoco me olvido de los culos de los bailarines .Después cenamos junto a un grupo importante de "hombres" de los que no recuerdo los nombres .Todavía con los acordes al piano de canciones que alguna vez interpretó la PIAF volví dispuesto a escuchar a la francesa y lloré un rato largo en la oscuridad de la habitación escuchando RESTE,es dificil de explicar mi sentimiento pero me pone un poco nostálgico,y asi anduve mi domingo ,con lluvia ,estudiando un poco ,escuchando música pero esta vez a MARLENE DIETRICH,y volvi a dormir con la alemana ,y asi sucesivamente...

Algunas fotitos despues de tanto tiempo

2007-03-19T12:24:00.000-03:00

Seguir en la bùsqueda

2007-01-27T17:41:00.000-03:00

He regado curriculum por todas partes pero aùn nada ,mucha gente que no conozco sabe quien soy ,donde vivo y cuales son mis formas de contacto ,pero no se han decidido por mi ,serà que no tengo suerte o es que algo mejor que no supe encontrar espera por mi ,mientras trato de desifrar que es lo que sucede nado por la ciudad como un turista màs tomando fotos en lugares conocidos que ya me estàn aburriendo ,pero es un modo de tratar de pasar lo mejor posible .

Mercado de San telmo

2007-01-21T19:55:00.000-03:00

DESoCupAdO

2007-01-21T19:31:00.000-03:00

El haberme quedado sin empleo realmente fue un shock ,porque desde que trabajo nunca me encontre en esta situaciòn ,la de no saber que hacer ,si correr ,si quedarme a esperar las cuentas que pronto empezaran a llegar ,no se .Hace un par de dìas me encerre en casa otro par de dìas y no asome la cabeza ni para regar las plantas que tengo en la puerta de entrada (pobres de ellas y de el amigo que esperaba) ,debia pensar ,encontrarme conmigo ,no se si lo logre pero fue interesante volver a experimentar algo que hace tiempo no hacia ,si bien estoy encerrado desde hace un tiempo largo ya pero no en casa sino en los parques ,las plazas y las calles ,es dificil encerrarse en lugares abiertos pero yo lo consigo siempre que quiero .Hablaba de esperar o no saber que hacer ,por lo pronto busco trabajo muy timidamente esperando cobrar algùn dinerillo que solo me servira para sacar las papas del fuego ,mientras trato de pasar el tiempo aprovecho para tomar fotos por aqui y por allà ,no se cuantas van ,ni si son buenas ,pero an algùn momento las colgarè de este blog .

Todo siempre se termina

2006-12-31T11:21:00.000-03:00

Despuès de haber pasado una navidad catòlica distinta ,disfrutando de El Fantantasma de la Opera al mismo tiempo en el que todos brindaban y hacian explotar fuegos artificiales me di cuenta de que el final del año estaba llegando ,y cuando eso pasa inevitablemente pongo en funcionamiento la memoria y recuerdo casi todo lo que produjo este año que termina .
Yo creì que este fue uno de los peores años que vivi hasta que llegue a la conclusiòn de que las buenas cosas le restaban muchìsima importancia a las cosas facilmente olvidables pero tambièn encontrè que le doy demasiado valor a esas cosas .
Es cierto que he desaparecido de los circuitos que solia frecuentar pero gracias a eso tuve que deambular por lugares nuevos ,viaje y descubrì nuevas culturas y nuevos lenguajes ,cuando digo viajè hablo de los viajes fisicos y los espirituales que hice ,a veces de un tipo y a veces de otro ,pero afortunadamente tambièn los pude combinar para disfrutarlos aùn màs porque fueron muy necesarios durante el 2006 porque venìa arrastrando una maldita pero leve depresiòn que a veces se agudizaba y otras parecìa desaparecer ,fue todo lo que pude hacer por ella ,o dicho de otro modo ,fue todo lo que quise hacer por ella .
De las cosas buenas debo rescatar los viajes ,las peliculas ,las musicas ,los amigos que estàn ,la concresiòn de algunos pequeños sueños ,y mi acercamiento a la docencia que me da mucho placer aunque en ocasiones me cuesta reconocerlo .
De las cosas malas debo olvidar mi estado eventualmente depresivo ,mi suicidio en stand by (como dice Liliana) ,el haber tenido que padecer a un par de mediocres mentirosos chupamedistas gran parte de este año ,y el broche de mierda que fue quedarme sin trabajo justamente por haber sido fiel a mis convicciones y por causa de la ambiciòn del par de mediocres .
La vida ,mi vida esta llena de cosas como estas y estoy convencido (o estoy tratando de convencerme) de que estas culminaciones dan puertas a cosas nuevas (espero tener las llaves y saber entrar) Ya veremos que tipo de cosas me tocaran a mi ,ahora no quiero pensar mucho en eso ,hoy quiero emborracharme y permanecer en un estado onìrico (que habrà querido decir?)
Quiero disfrutar de estas ultimas horas y quemar las supuestas cosas malas que me sucedieron .
Bueno me voy porque se me calienta el champàn .

UN GRAN AÑO NUEVO PARA TODOS !!!!!!!!

Pude colgar estas fotos de noviembre!!!

2006-12-26T23:10:00.000-03:00

Son las fotos de la marcha ,aqui se pueden ver a un monton de loc@s divirtiendose y a Cristian sacandose fotos con cuanto camiòn con bandera multicolor habìa ,no son obras de arte pero son documentales estas fotitos .

Estar ausente es estar presente en otro sitio(?)

2006-11-30T00:04:00.000-03:00

Despuès de un tiempo de haber dejado las rutinas placenteras volvì al mundo ,o empecè a tratar de volver ,estuve por diversos sitios ,deambulè por el palacio de correos ,escuche cantar a Coiffeur ,estuve en la fiesta de una amiga querida ,caminè calle Corrientes como hace tiempo ,entrè en disquerias ,librerias y en aquel bar que solia frecuentar ,fui a ver un musical al teatro ,estuve en un desfile de diseño de indumentaria intentando hacer una peliculita ,tomè fotos en la marcha del orgullo ademàs de saltar y cantar y disfrutar de la fiesta ,hasta tratè de levantarle el ànimo a una amiga semi-deprimida como yo ,cosa aparentemente imposible ,hice muchas cosas y pensè mucho tambièn ,afortunadamente siempre estuve bien acompañado ,siempre hay gente que gusta estar con uno y uno siempre quiere sentir esa compañia .
La vida que vivimos ,esa que a veces consideramos cruel en el tratamiento hacia nosotros es creaciòn y construcciòn nuestra aunque nos resulte dificil aceptar ,depende individualmente de las personas y es a veces muy costoso poder modificarla ,pero hay quien dice que no hay cosas imposibles .

Pinchar el cristal

2006-11-16T07:35:00.000-03:00

Escapando

2006-11-10T07:34:00.000-03:00

Hace rato no escribo nada en este sitio ,ultimamente estuve un poco guardado ,además de haber estado complicado por el trabajo y por unas placenteras clases que ofrecí días atrás estuve un poco bastante incomodo por unas cosillas que me salieron en la piel ,afortunadamente ya todo paso pero puede que vuelva a aparecer ,es una m... pero casi nada puedo hacer por ello solo controlarlas y esperar que desaparezcan .

Hace tiempo que no salgo por la calle a disfrutar de ella ,solo camino las dos cuadras por Corrientes ,desde 9 de julio hasta Esmeralda y las dos por Esmeralda ,que son las que me separan de la parada de omnibus hasta el trabajo y desde el trabajo hasta la parada de omnibus .Recorro a diario la avenida Corrientes ,pero solo veo ese mundo a travez de la ventanilla del colectivo ,cada vez que paso cerca de la vereda del San Martín intento ver la cartelera del cine ,pero no logro alcanzar a hacerlo ,hace rato que no voy al cine ,ya no recuerdo cual fue la última pelicula que vi ,que triste! Yo se qe los tiempos de encierro terminaran en algún momento ,mientras tanto bebo mi té al mismo tiempo que intento encontrar una pelicula interesante en la pantalla de mi televisor ,a veces tengo éxito .

Cronica de una foto sencilla

2006-10-16T19:10:00.000-03:00

La historia de la foto es algo extraña ,o mejor dicho ,resultara extraña para alguna persona ,todo surgio una noche bastante agradable en los nuevos jardines de Puerto Madero ,hablando de cosas profundas (?) me sorprendio una pregunta de la persona que me acompañaba - como es tu colador de fideos? automaticamente respondi como si ello tuviera que ver con la conversacion que llevabamos hasta ese momento - mi colador es asi y asa tratando de describirlo- (es el de la foto) y me pregunte y creo que le pregunte a el como habia surgido tal cuestionamiento y la verdad que no lo recuerdo mucho o si ,el estaba planeando cambiar de aires ,necesitaba despegarse del lugar que estaba habitando ,y una de las cosas que iba a necesitar era un nuevo colador de fideos ,no recuerdo bien ,los años no vienen solos y me estan haciendo perder algunas cosas de mi memoria .Un dia el pudo concretar la mudanza y yo prometi comprarle un Chino (un colador ,no un taxiboy oriental) cosa que nunca hice (lo confieso) porque pasaron unas cuantas cosas en medio ,pero afortunadamente el tiempo va sanando las cosas ,o las va haciendo mas tenues ,que se yo ,ademas a mi tambien esa persona me prometio un regalito que nunca puso en mis manos .

Ojala se lo pregunte y me lo pregunte ,asi saldamos nuestra deuda .

Fuera de foco

2006-09-30T19:49:00.000-03:00

Mis viajes en Subte comenzaron desde muy temprana edad ,generalmente siempre fueron en la linea A ,siempre fue una cosa extraña el viajar bajo la tierra aunque debo admitir que hoy en dìa lo extraño se transformò en costubre porque atravesar la ciudad es màs ràpido y menos estresante utilizando el subterràneo .
Tuve una sensaciòn bastante rara un dìa en que las puertas manuales se abrieron sin yo poner una mano para que ello suceda ,habìan automatizado las puertas ,serìa este el comienzo para la erradicaciòn de semejantes joyas del transporte subterrestre? me preguntè y automàticamente vino a mi memoria una situaciòn familiar ,recordè cuando mamà tardò en abrir las puertas porque esperaba que se abrieran solas y bajò de la mano de Dante ,Anahì y yo quedamos en la puerta y el subte se impulsò ,tuvimos que saltar ,mamà se asustò y enojò (supongo que por los nervios que le produjo la situaciòn),ella pretendìa que nos bajaramos en la pròxima estaciòn y allì esperasemos que nos venga a buscar ,solo en su cabeza podìa ocurrir semejante escena ,que niño piensa de esa manera? pudimos habernos caido pero afortunadamente no sucediò .
De pequeño recuerdo el pànico que me producìa ver pasar un tren a toda velocidad junto al mio ,recuerdo ver la puerta abierta y sentirla como la gran boca de un aspirador ,como un punto de tensiòn (que enfermo),y cada vez que la luz se apagaba durante segundos interminables ,recuerdo el piso de portland rojo ahora reemplazado por linoleo negro ,recuerdo las ventanas y los espejos que aùn existen .
La mayorìa de las veces mi viaje comenzaba en la estaciòn cabecera ,es decir Primera Junta ,siempre lleguè hasta ahì con un omnibus y despuès el viaje continua bajo tierra ,un dìa particular que yo pensaba rutinario ,primero escuela de ceràmica y despuès trabajar ,me levantè del colectivo y caminè hacia la puerta trasera ,antes de bajar vi una persona que me resultò intersante ,la mire todo lo que pude y bajè ,caminè con apuro hasta la boca del Subte ,comprè el boleto y crucè el molinete para abordar el tren ,me sentè en un bagòn vacio en el ùltimo asiento ,grande fue mi sorpresa cunando el chico del omnibus aparece y se sienta a mi lado ,que raro! si ,ese dìa falte a la escuela y lleguè tarde al trabajo ,no fue un dìa de rutina .
Hace muchos años que viajo en Subte y todavìa no me acostumbro a las combinaciones ,talvez no quiera hacerlo ,porque me resultan tediosas ,claustrofòbicas ,andar por tùneles es raro ,no està en mi naturaleza ,no sè ,cuando bajo en Lima para combinar con el B para ir al trabajo siento que el tùnel nunca termina y son apenas unos segundos de caminata .Tambièn me incomoda la mirada de la persona que se sienta frente a uno en los asientos dobles ,me gusta mucho viajar en el primer asiento del vagòn conductor y ver la llegada de las estaciones y las caras de las gentes al arribar el tren .
Estoy seguro de que el Subte desde Primera Junta hasta Plaza de mayo encierra muchas historias para mi y para mucha gente ,el Subte A fue el que me obligò a conocer Las Violetas cuando iba a la escuela ,el que me invita a redescubrir perspectivas desconocidas del edificio del Molino ,el que me provoca pispear el interior del Tortoni cada vez que bajo en Piedras y el que me da la sorpresa de un sitio tomado o desierto de palomas cuando llega a Plaza de Mayo .

Picante

2006-09-27T20:34:00.000-03:00

Estàn picantes mis dìas como este locoto de mi propia cosecha ,no picante en el buen sentido ,sino lo contrario ,me sucedieron cosas bastante fuertes ,dificiles de tragar ,en casi todos los ambitos pero particularmente en el laboral ,existe gente envidiosa ,rencorosa si ningùn sentido o talvez alguno que desconozca que trata de hacerme pasar malos momentos ,a veces hay que atravezar ciertos obstaculos ,ser fuerte ,estar bien parados ante esas circunstancias ,yo no soy del tipo fuerte ,el que todo le resbala ,soy mas bien el tipo que absorbe todo y despuès revienta ,igual en este caso trate de que se escaparan los pensamientos para poder superarlo mas ràpido y aparentemente ,hasta nuevo aviso ,se ha solucionado el tema laboral ,igualmente estoy haciendo todos lo que pueda para cambiar de aires ,creì que en el lugar en donde estaba iba a estar un buen tiempo pero no es saludable estar en un sitio donde hay algùn ser no quiere que estès .Y la vida ahi sigue con altibajos que aùn no llegan plenamente a la superficie ,pero se positivamente que todo se solucionarà porque hago todos los deberes para que eso cambie ,estoy estable en mi inestabilidad ,camino sobre una cuerda a pocos metros de altura y no me caigo ni quiero caerme ,me aferro a ella ,estoy vivo y tengo ganas de seguir viviendo un buen tiempo màs .

Raquel

2006-09-21T21:38:00.000-03:00

No todos los dìas son iguales afortunadamente ,sino todo serìa demasiado aburrido ,Hay dìas que dan comienzo a temporadas ,como el dìa de hoy y hay otros que pasan desapercibidos porque hay fechas que resultan màs importantes para el comùn de la gente ,eso es lo que pasa con este 21 de
septiembre ,seguramente casi nadie recuerda que se celebra o ninguna persona sepa que dìa es hoy realmente ,pero bien ,hoy es el dìa del artista plàstico y por ello ilustre estas miserables palabras con una foto y una pinturita de Raquel Forner ,una de las artistas argentinas màs admiradas por mi .

Universo Interior

2006-09-15T00:41:00.000-03:00

Pudiese gritar y comprobar que nadie me escucha ,porque estoy en un lugar momentaneamente alejado pero a la vez muy cercano a todo ,porque es domingo y porque del sitio en donde estoy han huido todos sus habitantes hàbiles hace un par de dìas ,esos mismos que mañana volveran a poblar estos espacios facilmente disfrutables cuando todo queda solo ,como yo ahora ,quizàs ellos jamàs imaginen lo que sucede aqui en domingo ,ni lo bello que es escuchar el silencio del microcentro ,tal vez nunca puedan aprovechar la quietud de un conjunto de edificios vacios para ver y sentir ,o simplemente para disfrutar del vuelo de un ave cuyo paraiso fue robado e intenta recuperarlo de entre montòn de ladrillos y cemento atravesando telarañas de cables de telecomunicaciòn ,sino que retornaran a la rutina cada lunes a contaminarlo con sus palabras vanales y laborales .

Lux

2006-09-06T22:16:00.000-03:00

Es el nombre que se me ocurriò darle a la foto ,se ve que ese dìa no estaba con todas la luces ni con la lamparita encendida,al igual que hoy y desde hace unos dìas prefiero seguir a oscuras y tratar de no ver la penosa realidad que vivo y la tremenda que se avecina ,no estoy bien en casi ningùn sitio y no sè cuando se solucionarà eso .No sè bien que es lo que quiero hacer ,pienso en muchas soluciones pero aùn no me decido por la que va a darle fin a esta incertidumbre .

Fiestas

2006-09-06T22:09:00.000-03:00

Escultura de la serie aùn no finalizada "Fiestas"

Un dìa ,ya no se cuando fue ,empecè a hacer una cosa extraña ,que no es esta ,sino una màs pequeña que algùn dìa formarìa un grupo escultòrico o un amontonamiento de piezas idènticas que gracias a los beneficios de la molderìa podrìa multiplicar y llegar a hacer una montaña ,pero eso nunca fue asì ,solo lleguè a el molde y una copia de prueba que aùn no horneo (es asi mi vida està llena de cosas inconclusas) pero bueno despuès de esa primera prueba ,llegaron otros modelados ,de los que solo uno hasta ahora està terminado y una talla en pequeño formato que tambièn està acabada ,la serie en principio iba a tratarse de la vida ,del hombre y la mujer ,de la necesidad del uno por el otro para sobrevivir y vivir y dar vida ,todo iba a tener un fuerte contenido sexual porque el sexo es natural y no debemos ocultarlo por eso mismo ,es la primera vez que me animo a esto ,uno siempre tiene un poco de prejuicios y yo llevo unos cuantos conmigo ,pero bien ,al final el tema de la vida y la complementaciòn del hombre y la mujer solo quedaron en la primera obra ,la màs extraña quizàs ,aunque en realidad todas lo son ,decìa ,el tema se fue para un costado homosexual ,no sè porque ,o tal vez bien lo sè ,pero es raro ver obras homosexuales ,es raro ver obras sexuales en realidad ,pero todo virò para ese lado ,entonces seguì concibiendo obras desde ese punto de vista ,el punto con el que miro ,la vista con la que veo ,la naturalidad con la que vivo y fue cuando un dìa pensando en posibles titulos (cosa a la que no estoy acostumbrado ,porque casi ninguna de mis ùltimas obras tiene nombre) se me ocurriò que toda la serie llevarìa unicamente un titulo y es el de FIESTAS porque es lo que se ve en cada una de ellas ,algùn dìa tal vez las termine y las pueda mostrar en este sitio o en algùn otro lugar .Tengo ganas .

Sol

2006-09-06T21:23:00.000-03:00

Atardece Es domingo Es Lujàn

Escribir

2006-09-05T20:46:00.000-03:00

Algo me està pasando en estos ùltimos dìas ,desde que publiquè este blog las palabras no me llegan como habitualmente sucede ,no puedo escribir como cuando lo empecè a hacer un dìa despuès de haber vivido una situaciòn bastante conflictiva ,escribir fue algo que me ayudò a seguir viviendo ,este habito continuò durante meses ,exactamente hasta el 19 de noviembre del pasado año cuando unos individuos desconocidos ingresaron en casa y se llevaron algunas cosas importantes para mi ,entre ellas mi bolso ,el que usaba diariamente ,dentro de èl estaba el ùltimo de los cuatro cuadernos que teminarìa en dìas ,de vez en cuando trato de imaginar que habràn hecho con èl ,donde lo habràn arrojado ,quien habrà leido sus hojas ,si lo habràn hecho ,si lo prendieron fuego ,què? pero bueno ,trato de pensar que solo fueron unos meses los robados y que a veces mal no viene perder unos dìas del almanaque ,despuès de eso tratè de retomar el hàbito pero no pude ,ya no lo hice a diario ,y nunca volvì a comprar un nuevo cuaderno ,ahora escribo cosas en mi mòvil ,a veces los 459 caracteres no me alcanzan y otras me sobra la gran mayorìa de ellos ,despuès trancribo todo eso a hojas sueltas que guardo dobladas en algùn lugar de la biblioteca y que me prometo algun dìa volver a transcribirlos a un nuevo cuaderno que todavìa no compro .Tal vez todo esto ,es decir ,que las palabras no me lleguen se deba a que estoy tratando de forzarlas para llenar espacios vacios y eso no es lo que rengo que hacer ,solo debo esperar .

2006-09-02T19:44:00.000-03:00

Felinos

2006-09-02T19:33:00.000-03:00

La semana pasada ,mas presisamente el domingo 27 cumplì uno de mis sueños ,aunque yo siempre dije que no tenia sueños debo confesar que estar en el mismo ambiente que un gran felino era algo que deseaba y que no creìa jamàs poder cumplir ,pero afortunadamente el Zoo de Lujàn cumplio con ello y aquì me ven caminando junto a un Tigre de Bengala como si lo hiciera al lado de un perrito por la calle sin ningùn temor .No es tierna la foto que saquè de los dos tigres durmiendo??

Sono chi sono

2006-09-02T16:56:00.000-03:00

Esta persona fui yo no hace mucho tiempo afortunadamente y a la vez desafortunadamente las cosas cambian para bien en casi todos lo casos ,siempre busquè explicaciòn a todo lo que me sucedìa y lo sigo haciendo desde otro punto ,desde un punto màs optimista ,aunque el optimismo es un tema muy dificil para mi ,en estos momentos lo estoy intentando practicar y me està saliendo bastante bien ,claro que como cualquier persona tengo mis momentos down y los disfruto porque de eso se trata vivir ,de cosas lindas ,bellas ,maravillosas ,feas ,malas y tremendas y todas sirven para algo ,aunque en el mismo momento en el que nos suceden y durante todo el tiempo que duran son las peores cosas por las que podemos pasar en nuestras vidas ,pero afortunadamente ,como escribì al comienzo ,todo termina y empieza una nueva historia en la que ponemos todas nuestras expectativas ,sabiendo por lo vivido anteriormente que todo puede volver a caerse y eso es lo interesante ,aunque lo hagamos con miedo es bueno seguir caminando .Todo esto vino a raiz de esta foto en la que me veo de otra manera,y màs ahora que ha pasado el tiempo y se todas las cosas que he sentido en estos largos meses ,me sirvieron de mucho aunque haya experimentado las peores sensaciones ,aqui estoy dispuesto a salir a vivir nuevos lugares y cosas .
Hoy es septiembre 2 ,la ciudad està vacia y la temperatura esta agradablemente fria .Caminarè .

Desde el agua

2006-08-30T20:05:00.000-03:00

Buenos Aires desde el Agua ,no es una linda foto? es de un amigo ,no es mia pero me gusta como la ciudad tambièn y como estoy estrenando este blog y me plantee hablar de mi vida no me podìa olvidar de la ciudad que me viò nacer hace unos "cuantos" años .Una ciudad maravillosa y al mismo tiempo desagradable ,pero asi es como yo la quiero con sus pros y sus contras .